Сейчас не самые лучшие времена для всех.меня это тоже коснулось.работа, которая в один миг стала чужой, точнее место и атмосфера там.думаю уходить.в самое тяжёлое время, дада
Но я так боюсь быть финансово нестабильной.у меня сразу начинается паника
Я получается уже как две недели дома после отпуска, и вот с Женей так и ни разу не созвонилась.я не понимаю почему так, мне обидно, больно, иногда плачу, ругаю и виню себя.сразу ищу косяк в себе, что я недостаточно красива, умна и тд и что недостойна всего этого.очень больно.вероятно это звучит очень эгоистично…но это я.я это чувствую, это мои эмоции и они сейчас такие.
Но я понимаю, что если человек не хочет, он не будет делать.все так и получается.но при этом можно говорить же… и будет не так больно, чем вот эта боль от молчания, я один раз написала ему и спросила что происходит, он ответил, что все хорошо и я придумываю.ЧТО! дальше не стала продолжать диалог.бесполезно
Ох, если бы ты только знал, сколько я о тебе написала, сколько я хорошего чувствую к тебе

Пора спать.завтра работаю

Надеюсь, что это все придёт в норму и все будет на своих местах

Прилетела сегодня к Жене.честно ждала этого.От сильного ожидания немного свалилась и приболела, но сейчас огурчик
Я не думала, что так буду скучать по нему.конечно я этого не сказала ему, и не буду наверно
Но мне хорошо, я счастлива
Сидим в пабе, пьём пиво, обсуждаем все.

Меняется ли что-то в моей жизни? Да.Я
Из-за работы и других забот этого не замечаешь, но когда просто сидишь и начинаешь анализировать, понимаешь, что все идёт как надо и происходит все как надо.
Какие-то моменты я усиленно сама меняю, а какие-то я просто отпустила и оно само встаёт на свои места, без моего контроля.а я обычно люблю все контролировать

Сейчас говорила с дорогим мне человеком.Смотрю на него(слава видеосвязи)и понимаю, что я так хочу тебя обнять и чмокнуть в нос, начать перебирать жесткий, кудрявый волос, и просто наслаждаться моментом и ни о чем не думать.
Я не понимаю откуда такая связь.Но я точно уверенна, что она есть.человек на столько дорог душе и сердцу
Купила билет в Белгород, прилетаю на день позже чем он.пока не говорила ему, но думаю, что он будет рад
Подготовила ему подарок на нг.он уже гадает что я такое подарю ему.хих.Сказал, что очень приятно.А мне в миллион раз приятнее

И вот я вновь в белгороде.планы поменялись не много, но это не страшно
Все хорошо, тепло.даже нечего рассказать
Но есть одно но, тут не хватает одного человека, я думала, что мне пофиг, но нет.я прям в глубине души надеюсь, что он напишет"я приехал"
Сама не понимаю себя, сложно.
Но я так скучаю, приехала на место где мы тогда встретились и такие воспоминания сразу теплые для моего сердца
Человек моего сердца, я так тебя жду, ты даже представить не можешь себе!

Хочу влюбиться

Уже май.
На апрель я ставила цель-влюбиться ахаха.но увы.ничего
Так же хожу в зал.не похудела(супер класс), я конечно расстраиваюсь, но все постепенно.
Смотрю свое любимое кино и пью кофе.раз в сотый смотрю его уже и понимаю, что каждый раз у меня разные чувства.сейчас мне хочется реветь(давно я это не делала)хах
Я перестала общаться с подругой лучшей.это странно и Я пока не понимаю свои эмоции.не понимаю себя в этой ситуации, не понимаю подругу.надеюсь, что это все образуется.либо +/-.иначе никак

Свою любовь я отпустила, был разговор недавно в 9 утра, я спала и тут он, как-будто ничего не произошло, такой же весёлый(даже в 9 утра), а я уже не та.все не так, все не так как было раньше.я остыла, поблагодарила, и оставила

Ощущение, что уже скоро точно будет тепло, очеееень радует меня
Сейчас такое время, что я отказалась от общения с некоторыми людьми, что-то типа паузы, просто устала.
Пошла в зал.уже активно занимаюсь, завтра к 8.30 на треню, чувствую себя прям супер живой.стараюсь загружать себя
Дома активно занимаюсь уборкой, хочется все перебрать, прибрать
Наладила режим, питание
Хотя завтра вечером буду ждать в гости подругу, будем распивать шампанское нарвено.но это только завтра, завтра выходной и немного можно
Очень хочу привести себя в порядок, никаких запретов, при этом не забиваю на себя, стараюсь и вкладываюсь.
На самом деле очень много мыслей.но хочется спать

Так странно, но чувства которые были во мне долгое время, просто пропали, чуть ли не в один момент
Сейчас внутри ничего нет.это не грустно, это никак
Через неделю лечу в Питер, нужен небольшой отпуск
Если что-то идёт не так как хотелось тебе, бери билеты и лети куда-нибудь.
Буду чистить голову
Уверена, что все будет хорошо!

Ко мне приехала мама и мы с ней вместе тусим уже как месяц получается.вместе круто)
Словила себя на мысли, что все таки хочу побыть одна немного.просто посидеть на диване и подумать о своем, чтобы была только я и мои мысли
А вообще, странная я.ну или не странная, но точно не Але ахах
Я по гороскопу (в них я 50/50верю) Близнецы и моя натура очеееень двойственная, неопределенная, заморочек много ииииии она выдала мне такую тему, что я больше ничего не чувствую к Жене.у меня определённо есть чувства благодарности, радости и тд, все хорошо.Но какой-то той трепетной души больше нет, я не думаю о человеке в том контексте, как думала до этого.я поблагодарила и отпустила
Поняла, что нельзя так любить, и столько любить в одни ворота.я уже не маленькая и не хочу тратить себя на что-то невозможное
Мне даже не грустно, мне просто как-то никак
Жизнь прекрасна, я абсолютно освободила свое сердце от каких-либо моментов и все)
Иногда это происходит очень спонтанно и неожиданно
Чмок

О эта вселенская грусть
Вероятно, что читая мои"посты", можно подумать, что у меня на уме только одна любовь ахаха
Но нет.не только она)
Просто тут я могу выложить маленькую часть мои эмоций, тут никто не будет осуждать и не не слушать
В моей жизни происходит много чего, иногда даже это выходит за рамки какого-то приличия и норм, но почему-то писать хочется только об одном человеке, о своих чувствах и переживаниях
Никогда бы не подумала, что можно так развидеть человека
Но были мысли, что может надо найти что-то другое и забыть, но все заканчивается прям сразу.не идёт, не интересно, скучно, нудно, не мое, не родное, не комфортно

Я уже дома.уже работаю и ощущение, что никуда не уезжала почему-то
После прилёта загремела в больницу, нашли камень в почке,5мм… но я чуть не откинулась от боли
А ещё, странные чувства меня сегодня посетили.Я действительно искренне надеюсь на то, что у нас все будет, но это расстояние даёт так сомневаться в этом.а я люблю сомневаться.и эти мысли не дают мне пока.ну как бы можно спокойной жить и не думать, но я так не умею.
Завтра иду за абонементом в зал.худею

Мой отпуск подходит к концу.я уже в Москве, ещё один перелет и я дома
Сидеть мне ещё 5 часов.отдельное спасибо бизнес залу, удобным креслам, и еде)
Честно признаться, было тяжело уезжать, осознавать, что неизвестно когда ещё встретимся (но думаю, что встретимся), еле сдерживала себя, чтобы не разрыдаться.но слезы текли все же, но я тихо, не хотела чтобы он их видел, но думаю, что он все видел и все понимал

Я прям отдохнула и кайфанула.это первый отпуск, когда я не думала о работе, о том, что есть какие-то заботы.меня снова огородили от всего этого и как-будто берегли, не давали много думать и напрягаться.я в своем случае делала тоже самое.
Хотела написать, что наверно я себе все надумала и все иначе, но нет… все так как есть.все настоящее
Круто доверять человеку, быть с ним на одной волне
Я когда только приехала, мы проводили время вместе, но я такой человек, которому надо и свое личное время.и думала, что он считает меня скучной… задала ему вопрос на счёт этого, и он ответил, что все в порядке, что мне незачем переживать, что ему так же надо свое время и я его никак не напрягаю своим молчанием.
Ну вот такая я
И после разговора, мне стало ещё легче на душе.я не чувствовала себя как-то не так.все встало на свои места.
Это какие-то чудеса, но это именно тот случай когда механизм работает.это не обман, это не вынужденная мера, это все изнутри.
Благодарна каждому дню, что была там, с ним.

Чувствую себя иначе.все спокойно так.

Буквально вчера словила себя на мысли, что выросла из возраста, когда тебе нравятся супер красивые мальчики.вы прикиньте! это уже не так важно
Вчера смотрю на человека, который взрослеет на моих глазах, превращается в настоящего мужчину и пониманию что ловлю всю прелесть прекрасного
Каждая морщинка выдает его эмоцию и ты знаешь все.
Пишу и аж мурашки по коже.
Он сидит напротив меня и даже не представляет, что я пишу о нем, и уже не первый раз
А ещё, ехать в лифте с 14 этаже и наблюдать за человеком-просто прекрасно.человек почему-то так сосредоточен и занят своими мыслями… а я не теряю время и наблюдаю за ним, стараюсь сохранить моменты

Сегодня рождество.
Я нахожусь в новороссийске.жизнь такая интересная штука.все не так гладко конечно, да и это хорошо на самом деле
Я выхожу из зоны комфорта, не легко конечно.а кто говорил, что легко будет
Хочется запомнить каждый момент.
Анализирую сейчас свои действия и внутренне состояние.как это после долгого перерыва быть с кем-то (хоть и не в отношениях) комфортно мне или нет, кайф или не кайф
Пока вроде все хорошо, но честно признаться немного сложно, ибо когда ты привык к одному образу, а тут хоть и на 9 дней, но все иначе