Помню, когда завела этот блог, читала записи в эфире и думала "ого, у этих людей столько эмоций, а у меня ни одной". Даже не знала, о чём писать, хотя так хотелось. Сейчас всё больше понимаю, что со мной действительно что-то было не так.

И теперь хочу писать и писать. Выплёскивать эти эмоции, которых слишком много! Агрессия, злоба, жалость, радость, паника, вдохновение, любовь…

Впервые за 7 месяцев появилось желание приготовить для СЕБЯ. Завтра куплю тофу и сделаю мисо суп. А может, чего поинтереснее.

3:23 ночи. я сижу около мусорки и слушаю аллу пугачеву. на голове у меня розовые очки-сердечки. я рассматриваю трещину в стене и пою "а знаааешь все еще будет". это мой метод медитации.
из-за сессии моя комната похожа на огромную свалку. в моем мусорном ведре миллион использованных чайных пакетиков, пустые картриджи от джула и блистеры таблеток. мне хочется покрыть это лаком и отнести в музей современного искусства, как квинтэссенцию всех вещей, которые я презираю. метафора. на стене у меня, как мерзкое напоминание бессмысленности и полного отчаяния, висит золотой унитаз.
думаю, у всех студентов когда-нибудь наступает такое состояние. ты грязный, сонный, злой и абсолютно сумасшедший. сидишь на ноутбуком в окружении пачек чипсов, пустых чашек, конспектов и антидеперссантов. танцуешь под "позови меня с собой". может я слишком сильно драматизирую, но у меня курсовой модульный экзамен 30 числа. и я все еще пишу билеты. и я просто в ахуе от этих билетов. я просто в ахуе. ну почему ради одного предложения мне нужно рыться в чужих докторских? да я ебала эту иконникову и ебала ее мнение о социально-культурной деятельности. и я ЕБАЛА тот факт, что не могу пойти в универскую библиотеку и зарыться в книги. у меня уже шарики за ролики заехали от этих "критериев оформления всякой хуеты". кому вообще это нахуй надо?
ладно, это все романтика. я просто блять собака в скафандре. у меня нет гордости, амбиций, мозга и смысла проживать это все. я в ебаном космосе. а в космосе никто не услышит твой крик. но я продолжаю улыбаться косточке.

Время так быстро летит. Уже скоро год как я в Питере. Конечно же я ничего не сделал из того что хотел, даже не начал. Работа отбирает все силы, и скорей силы моральные. Видимо я просто не создан для работы. Забавно, ведь я такое о себе думал и в 18 лет. С возрастом я совсем не поменялся. Мне даже кажется, что тогда у меня мозг лучше работал. А сейчас из-за однообразия не думается, мозг просто прогоняет время. Осознавая это я постоянно очень расстраиваюсь. Мне кажется у меня есть зачатки депрессии. Мне уже грёбанных 25 лет а я ничего не сделал из своих планов которые не менялись с лет 18. Вот из-за этого и депрессии со всеми вытекающими, и соответствующая самооценка. Что понятно точно, мне нужно разнообразие, каждый раз.

Была любовь.
Скинула ему пост о том, как Набоков критиковал творчество Достоевского.
«Кто вообще этот Набоков, чтобы критиковать гения? Его самого вообще никто не знает».
Ок.
Любовь прошла.

лето.
самое время делать глупости.
приготовила омурайсу и рада, что могу написать тебе "хочу жаловаться" и услышать, что именно в этот момент ты сразу звонишь.
прошу, позаботься обо мне.

Лучше бы у людей среди сотни бесполезных навыков добавился и не затерялся ещё один - уходя из чьей-то жизни забирать в чемодан даже мимолётные воспоминания о себе